ONZE ANOS DEPOIS...

Estamos de volta e foi por acaso que encontramos o nosso diário. Presta atenção garota, que a vida está te dando uma nova oportunidade de passar a limpo a sua história. Qual foi a sensação? Surpresa apesar de não ter nada de novo, li tudo com um novo olhar. A maturidade me fez encontrar partes minhas que eu não enxergava de forma tão positiva e outras que eu , já nem me importava em resgatar. Sim, a palavra é resgate!

Foi importante lembrar de registros sobre a minha saúde que eu preciso anotar e rever com o médico na próxima consulta. Também houve o momento melancolia: lembrar que a depressão é o transtorno mental que de fato, me acompanha faz anos. A parte boa? Consegui me formar em Psicologia e estou tentando auxiliar outras pessoas.

Estar me encontrando enquanto Psicóloga, me devolveu o prazer enquanto profissional pois estou auxiliando também os estudantes. Estou sem a psicoterapia mas também diminui o uso do remédio controlado. Fomos morar em um apartamento, a casa foi alugada e eu precisei fazer isso embora tenha sido difícil retornar e ver como ela ficou desgastada. e aos poucos, estou arrumando ela de novo. Providenciei um projeto de reforma e devo começar em 2024. Até lá, vou poupar e arrumar o quarto de minha filha e o meu banheiro, talvez faça a segurança da casa também. Não quero mais me relacionar com homens, pois não tenho mais paciência, não me vejo mais tendo que ensinar o básico da boa educação e elegância para homens. Não tenho mais vontade de fazer isso...não tenho mais saúde, minhas prioridades são outras. Saúde, envelhecer cuidando melhor de mim, da profissão, da relação com a filha, com quem está por perto, com o meio ambiente.

Rosivcka

Eu, novamente e sempre!

Minha filha, com um dos nossos gatinhos ...já foi doado! Quando penso no amor que os animais nos dão, sem nada pedir ai sei o que é amor incondicionalÉ igual amor de mãe e talvez até,mais original.

Não entendo como podem maltratar,abandonar,matar.Bem, estou aqui para falar que mais uma vez a depressão vem e volta. A tireoidite de Hashimoto também é uma constante em minha vida, que me resta apenas, cuidar da dieta e fazer caminhadas.Não gosto de nada que me faça correr, cansar e ficar com a língua de fora.Já ando assim só de ter hipotireoidismo.Continuo com as consultas mensais ao Psiquiatra e as semanais com a Psicóloga.Depois de um ano, penso que ainda estou me adaptando à essa nova(?) psi. Ainda tenho saudades da outra, era mais "sacal", sei lá!Bem, o curso continua me dando prazer e agora, que estou no CAPE,também sinto maior prazer em trabalhar.No turno vespertino é sempre um desafio...Que Jesus nos dê força,sempre!Rose 12/03/2012

VIDA RENOVADA,ESPERANÇA RESGATADA.

Amigos, tanto tempo sem aparecer aqui...
Em outros espaços também.
Sem desculpas,apenas que hoje sou muito mais ocupada que antes.
Voltei para a Universidade e trabalho 2 turnos,cuido da minha filha e lar.
Mudanças ocorreram:estou mais velha,estou mais tranquila,aprendi a conviver com minhas angústias.
Preciso abandonar algumas coisas que há em mim, que não me fazem bem.
Não sei quando será,apenas que necessito de mais mudanças.
Por hora, um grande abraço em todos!

TIREÓIDE

Há dias que venho me sentindo mal.
Fui em vários médicos, fiz exames de sangue e etc...e nada.
Após um ultrosom,veio a notícia: um nódulo na tireóide!
Faço tratamento há anos,já fiz punção, tomo o remédio todos os dias: tinha que virar nódulo?
Só sei que estou aliviada, pois já estava brigando com os médicos que me diziam que era tudo "psicossomático"...
Estou literalmente na marcha "lenta"...Não saiu da cama para nada, tudo o que faço deixa-me cansada.E aí já passei por alguns deles e ouvi...:Ah,por isso nem a medicação estava fazendo efeito...rs

Eu, de novo.

Amigos estou de volta!
Não sei como será dessa vez, não sei se ficarei aqui falando de mim e se servirá para alguém,ou alguma coisa.Sei que estou exposta,mas as medidas de segurança que tomo; não me poupam de nada...
Dói bastante os altos e baixos da doença.Dói ouvir os colegas de profissão, me olhando de lado,ou me rotulando de "doidinha", preguiçosa, indolente e etc...e tal.Mas esotu viva, e preciso continuar a viver com o que tenho de mim, em mim.
Gostem ou não,saio da vida quando DEUS quiser;pois à Ele ainda pertence essa vontade.Vez ou putra, tenho vontade de sobrepujar a D'Ele...mas logo desisto.Não seria boa coisa e tenho minhas dúvidas, se resolveria alguma coisa.Aos trancos e barrancos estou, levando a minha vida, ou sendo levada por ela....sei lá.
Tomei algumas medidas: para recuerar o prazer pelo trabalho, resolvi fazer Psicologia.Pois sala de aula, não me dá mais prazer.Gosto dos meus alunos,mas de conversar com eles, de orientar.Depois, vejo o sofrimento que eu mesmo passo para encontrar atendimento nessa área e acredito que poderei auxiliar os mais carentes, nessa questão.Poderei prestar um serviço voluntário em uma instituição e só de pensar nisso, meu coração se alegra.
Continuo a terapia com a Psicóloga, com as medicações e a Psiquiatra.Mas, agora a tireóide está com um tumor que fez meu organismo todo, endoidar.Já marquei o médico.Pois os remédios estão sem fazer efeito...Engordei muito também!
Estou de férias de um vínculo e de licença do outro para me cuidar.Até fico constrangida,pois gostaria de poder estar trabalhando mas não consigo...
Estou sem namorado e isso às vezes, me deixa triste.
Mas não sei se é hora de ter alguém com tanta coisa para cuidar.
O curso tem me absorvido os dias.
Minha filha fez 12 anos ontem, e está cada dia mais linda!
Ainda não consegui recuperar o meu outro BLOG....Isso me incomoda,saber?
É meu tudo o que está lá.As pessoas podem ver e eu não posso mexer nele?
Por enquanto,é só....
Prometo que não ficarei tanto tempo sem aparecer.
Abraços, paz e bem!
Rose

PERÍCIA

Hoje passei o dia, na cama.É sempre assim, após algo que tenha mexido muito comigo.Nesse caso, foi a contrariedade na sexta-feira na perícia estadual.Houve um desentendimento entre mim e a médica.A agenda não batia e ela,alegava que eu havia agendado fora do prazo.Não foi nada demais,mas a médica começou a gritar comigo,a falar alto!Pedi para ela baixar o tom da voz,lembrei que eu e ela éramos servidores públicos,que não cabia aquele tom de voz,aquela situação.Repliquei que eu estava ali como paciente, ela disse : minha não! Aqui você está como servidor,como outro qualquer...Nem quero mais falar sobre isso,amigos!Mas toda a vez que vou até aquele lugar, o tratamento é esse.E adoeço mesmo;porque não posso me contrariar,tudo mexe comigo!

Passei o domingo, hoje todo de cama...depressiva mesmo.

VIDA DE VOLTA!

Ai como é bom, voltar a pensar em DEUS!Até nisso, a doença atrapalha: não queria saber de doutrinária, de igreja,prece, orações...Estava indo dormir mal-acompnahada, com os bichos: sem falar com JESUS,sem refletir como tinha sido o meu dia.Pensava que já tinha perdido a fé.Vivia como se ELE não existisse!Queria nada com religião, não!Estava cansada de ouvir piadas sobre a minha ausência no centro espírita: QUEM MANDOU SAIR,LARGAR TUDO? VOCÊ ESTÀ PRECISANDO DE UM BANHO DE ERVAS....e coisas do tipo.

Gente, o povo parece saber mais da vida da gente que nós mesmos!De repente, passou pela cabeça ir na Igreja Universal,quem sabe?Mas aos poucos, fui voltando a ouvir a Canção Nova, A rede aleluia,Rede vida...Adoro as palestras do saudoso Pe. Léo, do lindo do Pe. Fábio de Melo; das músicas evangélicas da Alinne Barros.Continuo espírita mas, voltei a rezar o terço e a abraçar tudo o que Jesus me mostra,para o meu bem.Preciso cultivar minha espiritualidade.Estou numa casa espírita bem diferente de tudo o que já vi, mas não vou me meter,pois nada tenho a oferecer agora.Vou ficar com o que há de bom lá.Não quero me comprometer com o que ainda não posso acompanhar.Agradeço à Jesus e à Maria não terem desistido de mim.

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PS*Essa é a 3ª postagem do antigo blog