Fui diagnosticada como sendo portadora da Síndrome do Pânico,ou Transtorno do Pânico.Resolvi escrever sobre isso, como uma maneira de me ajuda e auxiliar outras pessoas, que passam pelas mesmas dificuldades,na administração dos sintomas.Espero poder ser útil, até porque escrever sobre o assunto,faz-me lançar um olhar diferente;à essa enfermidade ainda tão pouco conhecida e compreendida pela sociedade.
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Nessa época,comecei o blog por incentivo do meu psicólogo.No início,achei muito legal a ideia, mas depois ouvi muitas críticas e notei que as pessoas não querem saber do assunto,como eu imaginava.Até hoje, tenho colegas de trabalho que não falam mais comigo, que ficaram envergonhadas de serem vistas em minha companhia.Atualmente,nas escolas onde trabalho não me cumprimentam, me olham de "lado".Penso que devem me chamar de louca.Já me doeu muito isso, hoje nem tanto...Entendo que é uma limitação passageira,dos companheiros.
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SEMANAS DE RETOMADA 13/08/2009
Estou juntando os meus pedaços e tentando me reconstruir aos poucos.
Nunca a solidão foi tão presente.
Me falta os amigos, conhecidos, os que me davam colo.
Não sei onde foram parar,de repente todos sumiram!
O meu tempo presente é esse;mas não me sinto coitadinha e nem vítima das circunstâncias.
Acredito que uma conjunção de fatores, algo que me foge ao entendimento;contribuiu para que eu tivesse de viver esse momento assim.
Estou sendo cuidada pela minha mãe, mas não basta!
Minha mana veio de Salvador,e foi muito bom poder chorar no colo dela,mas não basta!
Nada basta!Quero poder chorar só,estar só,poder gritar sem expectadores.
Essa dor parece não ter tamanho, parece não acabar nunca!
Eu sei que vai passar, mas saber não faz diferença,pois é frase feita,lugar comum.
Não sinto mais raiva,não sinto mais revolta.Sinto que fiquei sem mim!
Me distancio da situação e consigo, entender algumas coisas.Claro que penso: será que não estarei racionalizando as coisas?Aí penso que preciso me perdoar,perdoar ao outro que me maltratou.
A libertação é uma consequência do perdão.Penso que perdão,seja uma palavra indigna de ser usada por mim,por nós.Sou tão imperfeita!!!!!!Mas já sou capaz de compreender que quem me maltratou,o fez por ignorância.Talvez, eu precise pensar assim,mas já fiz uma carta do perdão.No texto,converso com quem me maltratou;converso com aquela parte de mim que resiste à mudança.
Falo com o outro e peço perdão pelas palavras duras que falei.
Ah...falei mesmo e sofri!
Não é nada fácil,maltratar quem se ama!
Mesmo me achando cheia de razão, de motivos,sempre dava uma vontade de ligar para pedir desculpas.Mas aí é que me deparo com a parte podre de mim mesmo:com a vaidade, com o meu orgulho.
Por outro lado, entendi que as coisas mais difíceis acontecem com quem tenta errar menos...Nesses momentos, eu pensava o quanto tinha diminuído diante de DEUS e quanto o outro havia crescido em graça, diante do mesmo DEUS.E não somos todos filhos DELE?
Me afastei, mudei de amigos,de telefone e só não mudei de endereço porque não pude.
Depois de tanto escrever sobre a minha dor, estava cansada e tive vontade de falar:Chega de acusações, de brigas.Bandeira branca pelo amor, de DEUS!Não aguento mais acusar e ser acusada.
Não aguento mais conviver com a dor, e ao mesmo tempo administrar minhas controvertidas sensações, emoções,sentimentos....
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PS* Essa é a 14ª postagem(última do blog que foi perdido)
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